其实工作并不累，人际关系也不复杂，每天上班吃饭都是这些个人，只是我都没有很热情的和他们每个人说说什么，到现在见面还会笑的尴尬。现在的这个项目部上有两个工程师姓向，每个人都喊他们为向工！很抱歉我第一次就没好意思叫出口，所以到现在我也不就不太爱理人，但是他们都很爱笑，啊，或许下次我应该主动对他们笑笑才好。

心里有个小本本，里面记着谁对我好，谁对我凶，谁得了朵大红花，谁又被画上了个大叉叉。比我还小的一个小伙很喜欢在我面前装深沉，经常说“XXX的意思希望你能明白，XX的做法希望你能理解。”和这个小伙说话，我觉得自己好单纯= =b 但我觉得我比他每天来的快乐点。

太好的东西我都说出来，就像这几天心里一直荡漾着的心绪。我现在很好。

只是再见不再认 以前和现在究竟哪个更快乐

透过内心强大的力量 看见的世界亦如此充满了张力

每样平静的事物下 都蕴含着惊人的生命力

透过照片看见的 除了表面的和平 还有皮囊下让人毛孔发紧的悲哀和心中无法停息的大爱

 一路顺风

一个路人的简约祝福

天气好热 书上的东西根本就看不懂 我就在装装 我弟真的是费啊费啊 我头疼了一天 他想造反

有人要回成都了 我高兴的说 你终于要回来了 结果后来掐指一算 还有整整一个礼拜

有人要离开成都了 掐指一算 从冬天到夏天 我们根本就没见过面 好可笑 好吧 就再也不要见了

好朋友在心里 其他的说什么都不算

其实我很久都没认真的写过什么东西了 我一直觉得我写的东西很差劲 可当初就是这不着调的几个字摸进了成都第一个本土独立杂志社 认识了一些人  至今我还记得 不到一年的时间里经历的事情足够深刻 懂得的事情也足够深刻 其实我也没有从办几期杂志里面得到了什么受益匪浅的经验与能力 我所说的都是指感情 即使在这个人际网里 我无法畅快淋漓如鱼得水 甚至有点南辕北辙力不从心 这包括和这个小团体直接及间接有关的所有人 但我仍旧会极其频繁的想起你们  虽然我们可能以后永远都不再交集 我有时候就很矫情的希望每个人都能幸福快乐 至少让外人看起来是这样的 每次你们的小情绪 我就没出息的低落 我想这可能就是感情

然后就是我毕业了 从踏进这个大学的第一天 我就极其厌恶这所学校 大学实际给我带来的东西和我想象种的相差实在太过遥远 所以原谅我真的没有办法在我即将离开学校的日子里假装舍不得什么一样 毕业收拾东西回家就像以前每周五打包东西回家过周末一样 好平常 然后我想 我再也不会回到那个学校了 因为我毕业了 原来真正到了毕业那天 其实什么特别的感觉都没有 只想今天的公交车是不是还是会让我等很久 然后剩下的就只有几个人 以后心里也许还会挂念 在学校的时候他们都对我不错 以后有什么事就吱一声 见面也没想的那么困难 这也是感情

妈妈的病又犯了 每次妈妈一有个什么 家里人就开始小紧张 今天姥姥又来家里陪着了 我经常想我是从什么时候开始不愿意去和妈妈谈心的 至少小学的时候还不是 以前一个星期只有两天可以和妈妈躺在一张床上睡懒觉 然后我们躺在床上的时候晚上有说不完的小故事 早上醒来又有说不完的小故事 好多时候我们说的故事都一模一样 我还会因为说话太快句子太长 一句话没说完就停下来吞口水大喘气 好没出息 然后呢 可能就像猪儿说的 因为他们是家人 所以我们才这样自私的对他们 明明知道自己自私 还很任性的依旧自私下去 只是我以后肯定会后悔 这也是感情

工作已经敲定 说实话这次很期待这份新的工作 大学三年唯一的和学业有关的改变莫过于对这个行业的态度转变了 理性认识了这个行业以后 计划也由此而生 方向也很明确 现在我只想努力走的快一点 有些事情就真的是被逼出来的 比如那些战乱时期的英雄 是时代造就了英雄 不是英雄造就了时代 英雄是需要机遇的 工作和赚钱也同样如此 当然这里面同样夹杂着说不清道不明的感情

玩游戏也是一种情感的较量 我可以放你一马 也可以杀的你片甲不留 就像你递给我一只手 可以拉我一把 也可以把我猛然推下 好狠